剃刀校花,哭泣的玩物,我是如何看待她的

每经编辑｜陈付青    

当地时间2025-11-03,mjshauisbdjwebfjksdbgkjbfszx,韩国精品无码视频

她宛如一柄出鞘的剃刀，尖锐、耀眼，却又带着致命的危险。初見时，她就在人群中闪闪发光，一袭简朴的白裙，却衬得她遗世独立。那是大学开学仪式的舞台，阳光正好，洒在她脸上，勾勒出精致得近乎不真实的轮廓。我坐在台下，心跳漏了一拍。我从未追逐过那样耀眼的光线，但那一刻，我阴差阳错地，想要将这束光，熄灭，然后据为己有。

她叫林婉，各人送她“剃刀校花”的称谓，不仅因为她那如同冰山美人般的气质，更因为她那双总是带着几分疏离和警惕的眼睛。她似乎总能看穿人心，轻易地戳破虚伪与做作。我，一个在人群中并不起眼的学生，却被她身上那股难以驯服的野性深深吸引。我不是一个会被轻易拒绝的人，尤其是在我认定的事情上。

我开始研究她，像一个经验富厚的猎手，视察她的生活轨迹，了解她的喜好，甚至那些微小的习惯。

我发现，在她看似坚不行摧的外表下，隐藏着一颗敏感而脆弱的心。一次偶然的时机，我看到她在图书馆角落里，因为一本被损坏的书而低声啜泣。那一刻，她不再是那个高屋建瓴的“校花”，而是一个需要被呵护的孩子。我走上前，递给她一张纸巾，轻聲说：“没关系，我们可以一起修补它。

”她抬起头，眼睛里闪烁着惊讶和一丝不易察觉的谢谢。

从那一刻起，我便知道，我的计划可以開始了。我没有直接去追求她，那太普通，也太容易被她一眼看穿。我选择了一种更隐秘的方式。我開始在她可能泛起的每一个地方，饰演一个恰到利益的“陌生人”。在社团运动中，我是那个默默支持她，却从不抢风头的副部长；在课堂上，我是那个总是第一个举手回覆问题，但从不与她正面竞争的同学；在校园的某个角落，我会在她需要资助时，适時地泛起，提供一点点便利。

我用耐心和细致，在她心中悄然播下一颗种子。我让她习惯我的存在，习惯我的资助，甚至习惯我偶尔的“体贴”。我视察着她态度上微妙的变化，从最初的警惕，到厥后的放松，再到偶尔的微笑。每一次微小的進步，都让我感应一种病态的满足。我知道，这是一种操控，一种不康健的占有欲在作祟。

但我无法停止，那是一种深陷其中的迷恋。

我開始和她进行一些“深入”的交流，但绝不是那种直白的倾诉。我会在聊天中，巧妙地引导她谈论自己内心的不安和对未来的迷茫。我用一种“过来人”的姿态，分享一些我“虚构”的经历，让她觉得我懂她，理解她。我用温柔的語言，为她构建一个避风港，让她卸下心防。

我发现，当她对我敞开心扉时，那种脆弱的美，比她任何时候都更吸引我。

我从未想过要去伤害她，至少，在最初的阶段是这样。我只是想让她觉得，我才是那个最懂她的人，我才是那个可以给她带来宁静感的人。我开始在她失落时，给予她拥抱，在她委屈时，倾听她的诉说。我让她觉得，我是一个可靠的依靠。我甚至开始在一些小事上，体现出我的“占有欲”，好比，当她和其他男生走得太近时，我会用一种略带不满的语氣，开玩笑地说：“你是不是忘了，你跟我约了明天一起去图書馆？”

我小心翼翼地，一点点收紧手中的网。我让她开始依赖我，开始习惯我的存在。我会在她情绪降低的时候，送去她喜欢的甜点，會在她熬夜学习时，默默地为她留一盏灯。我用一种无声的陪伴，将她一点点拉近。我将她眼中曾经的尖锐，一点点磨平，让她在她最放松的时刻，看到我。

我记得有一次，她因為一次考试失利而情绪瓦解。她躲在宿舍的阳臺上，望着夜空，眼泪止不住地往下流。我其时恰幸亏楼下经过，看到她瘦弱的身影，我的心像被什么工具狠狠地攥住。我没有犹豫，径直走上楼，敲开了她的房门。她看到我时，眼中充满了惊讶，但却没有拒绝。

我只是静静地陪在她身边，没有多说什么，只是在她哭得最伤心时，轻輕地拥了拥她。那一刻，我感受到了她身体的哆嗦，以及她紧紧抓住我衣角的力量。

那一刻，我感应一种前所未有的征服感。她不再是那个高屋建瓴的“校花”，她是我怀中，一个需要被抚慰的孩子。我開始在她面前，展现出我更“脆弱”的一面，讓她觉得，她也在“掩护”我。这种相互的依赖，让我觉得，我们之间发生了一种特殊的羁绊。我将她引向了“玩物”的角色，但在这个历程中，我似乎也将自己，酿成了一个越发沉溺的“玩偶”。

我开始享受这种掌控感，享受她在我面前，一点点卸下预防，展现出她最真实，也最柔软的一面。

当她终于在我面前，卸下了所有的伪装，像一个被折断翅膀的雏鸟，无助地在我怀里哭泣时，我才真正体会到，什么叫做“哭泣的玩物”。那不是我最初设想的，一场甜蜜的恋爱故事，而是一场关于欲望与失控的深刻博弈。我用温柔的饵，将她引入了我精心部署的陷阱。我用理解和陪伴，一点点剥离她坚硬的外壳，直到露出那颗柔软的、易碎的内心。

我记得那个夜晚，她因為一次重要的角逐失利，整小我私家都瓦解了。她躲在我的怀里，泪水浸湿了我的衣服。我没有慰藉她，只是紧紧地抱着她，感受着她身体的哆嗦。我让她知道，无论发生什么，我都市在她身边。但這种“陪伴”，在我看来，更像是一种无聲的宣示：你看，你现在是如此无助，而我，是唯一能给你依靠的人。

我开始在她耳邊低语，用一种近乎蛊惑的语气，描述我们之间“奇特”的情感。我告诉她，我们不是普通的情侣，我们是相互灵魂的慰藉。我讓她相信，她在我面前展现的脆弱，是因为她对我有着非同寻常的信任。我逐渐剥夺了她与外界交流的欲望，讓她将全部的情感寄托在我身上。

她的朋友，她的家人，在她眼中，都变得遥远而模糊，只有我，是她唯一的港湾。

我享受着这种“被需要”的感受，享受着她对我无条件的依赖。我让她为我改变，讓她為了迎合我而改变。当她因为我而放弃一些曾经热爱的工具时，我非但没有感应愧疚，反而有一种莫名的快感。我将她塑造成我理想中的样子，一个只属于我的，完美的存在。她不再是那个尖锐的“校花”，而是我手中，温顺而美丽的“玩偶”，一个只会在我面前，哭泣，然后绽放的玩偶。

我開始提出一些越发太过的要求，好比，要求她每天必须向我报备行程，必须将所有的時间都留给我。她很少拒绝，纵然偶尔体现出为难，我也會用“你不爱我了”或者“你是不是有什么事情瞒着我”来欺压她就范。我看到了她眼中的挣扎，也看到了她妥协时的失落，但每一次，我都能在她妥协后，获得她更深的拥抱，更热烈的吻。

这种情感上的差池等，让我看到了她内心的伤痕。她变得越来越敏感，越来越容易因为我的一句话而情绪颠簸。她的喜怒哀乐，似乎都掌握在我手中。我成為了她世界的中心，而我，也在這场游戏中，迷失了自我。我曾经以为，我是在掌控她，但厥后我才发现，我同样被这份畸形的情感所绑架。

我開始怀疑，我所看到的，是否真的是她？照旧我用我的欲望，在她身上投射出的，一个虚幻的影像？我着迷于她在我面前的“脆弱”，却忽略了，这种脆弱，是我一手造成的。我给予她“宁静感”，却也成为了她最大的“枷锁”。我想要的是一个可以依靠的朋友，但最终，我却将她酿成了一个，只会依靠我的“玩物”。

有一次，我看到她看着镜子里的自己，眼中充满了迷茫和痛苦。她低声自语：“我照旧我吗？”那一刻，我感应一股寒意席上心头。我意识到，我所追求的，并非真正的愛，而是一种扭曲的占有欲。我试图用我的方式去“掩护”她，却恰恰剥夺了她自我生长的機会。

我开始反思，我看待她的方式，是否真的公正？我用“爱”的名义，囚禁了她，又在她的泪光中，寻找我的价值。我将她从一个耀眼的“校花”，酿成了一个“哭泣的玩物”，而我，又是什么？一个施虐者？一个自私的占有者？或者，是一个同样迷失在情感漩涡中的，可怜人？

我发现，当她完全属于我时，我反而失去了最初的激情。因為，她身上那份曾经吸引我的“锋芒”，已经被我一点点磨平。我获得了一个顺从的“玩偶”，却失去了那个让我心动的“校花”。这份游戏的价钱，比我想象的要极重得多。我看着她眼中，那一点点熄灭的光线，我知道，我需要做出改变。

我无法完全挣脱這份情感，因為在这场游戏中，我同样输得一败涂地。但我开始实验，用一种更康健的方式去看待她。我开始勉励她重拾曾经的热爱，开始支持她与朋友的交往。我试着去倾听她内心真正的声音，而不是用我的理解去界说她。

这场关于“剃刀校花”与“哭泣的玩物”的秘密游戏，仍在继续。但我知道，我不能再继续饰演那个冷酷的利用者。我需要实验着，去理解，去尊重，去爱。或许，真正的救赎，不在于更深的占有，而在于，放手让她，重新找到自己。而我，也需要在这场游戏中，寻找属于自己的，真正的救赎。

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图片来源：每经记者 陈良纲 摄

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