那天，我险些无法忍受自己的心情。就像一颗被重重压力压得喘不外气的气球，随时可能爆炸。这一天的悲痛却不仅仅是来自外界的压力。最让我痛苦的，是那些曾经亲近我的人，竟然把我当成了发泄的工具。

我一直认为，人与人之间的关系应该建设在理解和支持之上，我却徐徐发现，自己在一些人眼里，似乎只是一块垫脚石，一个可随时被随意踩踏的“发泄玩具”。每当他们遇到不顺心的事情，或者心情欠好时，我总是第一个被他们“拿来”发泄情绪的工具。无论是来自事情上的不满，照旧生活中的琐事，他们都市将恼怒与负能量全盘倾泻在我的身上。

在这样不停的循环中，我开始感应无比的疲惫。一次又一次地，他们把我的宽容当成软弱，把我的耐性当成理所虽然。他们觉得我不会还击，觉得我总是站在他们这一方，觉得我可以容忍一切。徐徐地，我开始觉得自己像是个情感垃圾桶，无论何等恶劣的情绪都市毫无保留地聚集在我身上。每一次，我都笑着迎接，忍受着，却一次又一次地感应内心的裂痕。

或许他们并不明白，我也是有情感的人。我并非没有感知，也不是没有脆弱。只是，我一直希望能够保持一份理解与宽容，尽力去慰藉、去支持，去包容他们的一切情绪和苦衷。但有时候，我不得不问自己，究竟是什么支撑我继续这样做下去？难道，这真的是我应得的命运吗？

徐徐地，我开始变得缄默沉静了。在他们需要倾诉时，我不再主动打开话题，也不再用曾经那种充满体贴的眼神去聆听他们的心声。无数次的心碎让我不再那么容易接受他们的情感输出。徐徐地，我开始有了距离感。那种距离感，不是心与心之间的隔膜，而是源自内心深处的自我掩护。

我知道，自己需要重新审视这段关系。我开始问自己：我愿意继续当他们的发泄玩具吗？我想，生活中每小我私家都应该被尊重，而不是成为他人的情感垃圾桶。如果总是这样下去，我的内心会变得越来越空虚，甚至会失去最初的自我。

这一天，我终于做出了一个决定。我开始反思，自己为何会在关系中饰演这样一个“发泄玩具”的角色。问题究竟出在哪里？是我的忍让，照旧他们的习惯？或许，这并不仅仅是因为我过于宽容，而是我在不知不觉中忽略了自己的感受，把别人放在了自己之上，忽略了自身的需求。

我开始变得越发理智，不再一味地容忍和迁就。面对那些情绪急躁、诉苦不停的人，我学会了站出来为自己发声。我开始明确告诉他们，我也有我的感受和底线，不能再继续蒙受无休止的情感倾泻。虽然他们一开始感应惊讶，甚至有些生气，但我清楚地知道，这是我重新找回自己的开始。

在这之后，我的生活变得有了更多的掌控感。虽然并非每段关系都能完全告竣息争，但至少，我不再是那个被轻易踩踏的“发泄玩具”。我学会了自我掩护，也学会了在不伤害他人的前提下，掩护自己的情感界限。

这段经历让我越发坚信，每小我私家都值得被尊重，每小我私家都不应成为他人发泄情绪的工具。我们需要找到的是一种平衡，那就是在相互支持的也要尊重对方的情感需求，不让自己在关系中迷失。也许，真正的生长，来自于我们如何在纷繁庞大的人际关系中保持自我，找到一个既能照顾他人，又能掩护自己的平衡点。

最终，我不再是那个“发泄玩具”，而是一个拥有独立思想和情感的人。我学会了如何体贴他人，同时也明白了如何爱自己。在不停的自我生长中，我发现，只有当我学会珍惜自己，才气真正与他人建设平等而深刻的关系。