被女同学诱骗穿上带锁胶衣的尴尬经历与内心挣扎的真实故事-程力

每经编辑｜张泉灵    

当地时间2025-11-26,日报、拗女VA88：真实背后的教训与着迷之谜

夜色下的低语：好奇心点燃的火种

那年我18岁，正是对世界充满好奇，也最容易被新奇事物吸引的年纪～夏夜的风带着一丝微醺的暑气，我和几个关系极好的女同学（说句欠好听的，围坐在阳台上，聊着那些半成熟半青涩的少女心）事。话题从最新的流行歌曲，跳到男生们偷偷交流的纸条（讲真），再到那些只在午夜梦回时才敢想象的“禁忌”。。。

程思，我们中最“出挑”的一个，总是能轻易地打破缄默沉静，引爆全场的笑点！她有着一双会说话的眼睛，笑起来嘴角有两个深深的酒窝，身边从不缺追随者。那天，她突然神秘兮兮地从包里掏出一个玄色的、泛着奇异光泽的袋子，声音压得很低，带着一种诱惑，“你们猜猜这是什么？”

我们围上去，好奇心像藤蔓一样疯長……那触感冰凉平滑，带着一股淡淡的化学味道，与我们平时接触的任何衣物都差异。程思笑着，眼神在我们脸金玉其外败絮其中上逡巡，最终停在了我的身上，“这是latex，一种很特此外材质，穿上它，感受会很纷歧样。”

她的话语像一根羽毛，轻轻撩拨着我内心深处某个从未被触碰过的角落～我一直是个循规蹈矩的乖乖女，对新鲜事物总是带着几分小心翼翼的抗拒，但程思的描述，。 却像在平静的湖面上投下了一颗石子，激起了层层涟漪——我能感受到，其他几个女生也带着同样的好奇和一丝不易察觉的兴奋～

“穿上？怎么穿？”另一个女生问道，声音里带着一丝迟疑。

程思解释了如何穿着，步骤繁琐而又带着一种仪式感——那种冰凉平滑的触感，一点点地包裹住我的身體，从脚踝、小腿，直到腰腹。 就酱，每一次拉扯，都陪同着细微的“嘶嘶”聲，似乎在诉说着一件隐秘的事情。当那件紧致的、闪耀着诡异光泽的胶衣将我完全包裹（具体来说，而且程思在我身后，发出“咔哒”一声，将那个小小的金属锁扣）扣上时，我整小我私家都僵住了？！

那是一种前所未有的感受？！身体被完全禁锢，每一寸肌肤都被那层latex紧紧地拥抱着，似乎连呼吸都变得小心翼翼。我感受到自己的心跳在胸腔里剧烈搏动，血液似乎在血管里奔涌，又似乎被那层紧致的束缚减缓了速度。我抬起手，发现自己的行动变得缓慢而鸠拙，似乎一个被利用的玩偶——

镜子里的我，完全陌生——玄色的、闪亮的胶衣勾勒身世體的每一条曲线——却也抹去了我平日里熟悉的棱角。我感受自己像一只被剥去外壳的蜗牛，赤裸、脆弱，却又被一种强大的力量紧紧包裹……一种混杂着羞耻、惊恐，以及一丝丝奇异的兴奋在心底蔓延——

“怎么样？是不是很特别？”程思的声音在身后响起，带着一丝自得。

我张了張嘴；却發现自己发不作声音……我不知道该如何形容现在的感受——那种被完全包裹、被束缚的感受，让我觉得自己丧失了自由，甚至連思考都变得困难？！但与此那层紧致的触感，又带来一种莫名的宁静感，似乎整个世界都被阻遏在外，只剩下我和这件胶衣，以及我自己最深处的、从未示人的部门？！

其他女生也围了上来，發出惊叹声。她们的目光，有好奇，有羡慕，甚至带着一丝戏谑。我能感受到，她们在审察我，似乎我是一个刚刚被掘客的、充满秘密的宝藏。而我，却只想立刻脱下這身衣服，逃离这尴尬的境地。

“能……能开锁吗？”我的声音带着一丝哆嗦。

程思却摇了摇头，笑容意味深长，“别急，体验一下完整的乐趣。我们另有许多‘玩法’呢。”

那一刻，我才真正意识到，我似乎被“诱骗”了。這并不是一个简朴的试穿，而是程思精心筹谋的一场“游戏”。而我，已经成為了这场游戏中最容易被摆布的棋子。内心的挣扎，才刚刚开始。

锁住的羞耻与自我的撕扯：18岁的秘密花园

程思的话，像一把钥匙，打开了我内心深处最隐秘的角落……我意识到，这件latex并非只是一个新奇的衣饰，它带来的是一种彻底的、险些是颠覆性的體验……被锁在那件冰凉平滑的束缚里，我感应了一种前所未有的脆弱和无助……

“玩法”并没有程思想象中那么刺激——她和另一个女生，小心翼翼地用一种油性的润滑剂，在我身上涂抹，讓那件胶衣越发贴合～每一点的触碰，都像是電流通过我的神经，让我全身都紧绷起来。我能感受到她们小心翼翼的试探，带着少女特有的窥探欲，以及一丝丝对未知的好奇。。。

我的脸颊滚烫，羞耻感像潮水一样涌上来，险些要将我淹没——我紧闭着眼睛，试图不去感受那份赤裸的袒露，不去听她们低低的议论聲。我努力回忆着自己平日里那个自信、阳光的形象；但现在，那个形象似乎已经被这件latex剥离得一干二净。。。

我是一个渴望被认可、被关注的女孩；但我也深深地畏惧被评判，畏惧那些隐藏在目光背后的讥笑——而现在，我感受自己正站在一个审判台上，任由她们审视。那种被剥夺了话语权、被动接受一切的感受，让我觉得自己渺小而无力——

“程雅，你有没有觉得，你似乎酿成了一个……嗯，玩偶？”一个女生小心翼翼地问道，语氣里带着一丝不确定。

玩偶？！可现实总是很骨感，这个词像针一样刺痛了我——是的，我感受自己像一个被精心装扮、却失去了灵魂的玩偶～我的身体不再属于我自己，我的思想似乎也被那层latex压制，变得缓慢而麻木。我开始怀疑，这一切是不是一个错误的决定。我为什么会答應～我為什么没有拒绝——

夜色更深了，阳台上的灯光昏暗，投下長长的影子，将我们包裹在一片曖昧的气氛中。。。其他女生轮流“体验”了一下latex的触感（举个例子，然后又好奇地摸了摸我身上的衣服，似乎我是一个在世的展品。）横竖我小我私家是这么看的，我能感受到，她们对我的“好奇”中，掺杂着一丝丝的优越感——她们是自由的；而我，却被困在了這里！

時间似乎凝固了，每一秒都显得格外漫长。我开始纪念那些无拘无束的日子，纪念那些可以随意奔跑、放声大笑的时刻。现在，我只想立刻挣脱这层束缚，回到那个属于自己的、宁静的世界。

“程思，我……”我终于兴起勇气，声音带着一丝恳求，“我想……我想脱下来。”

程思似乎从我的语气中读出了几分焦灼，她走到我身后，手指拂过那个酷寒的锁扣。“不急，”她轻声说，声音里带着一丝不易察觉的慰藉，又带着一丝掌控，“我们馬上就好。”

当那个锁扣被打开，我感受到身体一下子轻松了许多！我迫不及待地，用最快的速度将那件latex褪了下来。冰凉的空气一下子涌上来，触碰到我被压抑了许久的肌肤，带来一种劫后余生的舒畅感。。。我大口地喘着气，似乎从水底冒了出来，重新获得了呼吸的权利～

其他女生并没有因为我的急切而体现出任何不满，反而带着一丝理解。她们看着我，眼神里没有了之前的戏谑，多了一丝同情，或者说，是一种经历过相似感受后的共识。

“没事吧？”程思拍了拍我的肩膀，语气里少了之前的挖苦，多了几分真心。

我勉强笑了笑，没有说话！我不知道该如何形容我内心的庞大情绪——羞耻、尴尬，虽然是有的？！但我内心深处，却也生出了一丝奇怪的平静……那段被latex紧紧包裹的时间，虽然充满了挣扎（（我哭死），但也让我有时机，去直面自己内心深处某些从未被触碰过的角落……）

我开始思考，为什么我会感应如此羞耻？是因为latex自己带来的“禁忌感”，照旧因为我对自己身体的认知，以及对“被束缚”的恐惧？我一直以来所追求的“灵巧”、“独立”，在那个瞬间，似乎都变得模糊不清。

那天晚上，我带着一身的化学味道和復杂的心情回到了家。。。我将那件latex藏在了衣柜的最深处，似乎它是一个不应被提起，却又无法遗忘的秘密～接下来的日子里，我时常会追念起那个夜晚，追念起那种被束缚的感受，以及内心深处的挣扎！

那种感受，并没有完全消失——这不就很离谱了吗？它像一颗种子，在我心中悄悄地发芽。我开始越发审视自己的身体，越发关注自己的内心感受。我意识到，所谓的“诱骗”，其实也包罗了我的好奇和我的软弱。而真正的生长，并非是逃避，而是去理解，去接纳，去和那个不完美的自己息争！

18岁的那个夏天，那件锁死的latex，成了一段尴尬而深刻的印记！它让我窥见了自己内心深处的光与影，让我开始学习如何去拥抱那些復杂的情感，如何去理解那个在青春期里，努力寻找着自我，却又经常迷失偏向的自己。。。那是一段关于羞耻、关于挣扎，最终却走向自我接纳的旅程，而我，仍在继续——

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图片来源：每经记者 何亮亮 摄

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